![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
Как вы понимаете, я не мог удержаться, от того, чтобы не сравнить первым следующее:
Битва двух равных соперников. Под Новый год 2007 был всплеск почему-то красненького слова, под Новый год 2008 - синенького. Затрудняюсь объяснить почему.
Тем не менее, инструмент этот достаточно полезный - в него можно не только матюки вводить. Вот, например, можно четко отследить, когда начался кризис:
Эко год назад всех торкнуло. Под Новый год пошла вторая волна увольнений, а потом затишье. Ну а потом все привыкли к новой реальности и всех попустило. А зря. Ща как бахнет :)
А помните, была такая революция у нас - оранжевая? Тогда тоже всех сильно торкнуло:
А потом, опять-таки, попустило.
Интерес, однако, не только в наблюдении одного события по времени. Самое интересное - сравнивать степень интереса к разным событиям. Помните график с кризисом? Он коснулся всех. (Точнее, по версии одного анекдота, он коснулся только олигархов, но тем не менее). Есть ли пики интереса, которые перекрывают это событие. Давайте попробуем событие, которое всколыхнуло весь мир относительно недавно:
Ба-бах! Майкл совершенно невероятная величина. Потому, пожалуй, неудивительно, что график это тоже подтверждает. Причем, график вырос единомоментно - в один день. Количетсво запросов было настолько велико, что роботы гугла приняли это за спам атаку. Совершенно невероятная активность. Запредельное количество запросов по всему миру, в том числе и на Украине.
Пытливый читатель может задать вопрос: "Ну и при чем же здесь порно?". А вот при чем:
Самое смешное - обратите внимание, что в момент пика запросов по Джексону у кривой порно отнюдь не пик. Но при этом разрыв невероятный.
А пики - тоже забавно - у кривой порно приходятся на Новый год. "Каждый год, 31 декабря, мы с друзьями...".
Ну, получается, что именно так. Машина не врет.
Причем, повторюсь - по Джексону запросов было невероятное количество. Например, сравним с такими достаточно популярными персоналиями из мира музыки как Мадонна и Beatles:
Видите? А порно сделало всех с легкостью.
Что важнее Интернет-пользователям, порно или искусство?
Думаю, вы так и подозревали.
На определенном этапе мне стало интересно - какой запрос будет популярнее, чем порно? Я стал перебирать и какие-то популярные приличные вещи (телефон там, ноутбук, прочие товары и услуги), и неприличные (проститутки, извращения и т.п. - полный список приводить не буду, слов я знаю много). В итоге...
...порно всегда было сверху, обычно с большим отрывом. Я пошел по наиболее стандартным запросам - работа, футбол, новости, гороскоп, переводчик... Все не то. У новостей был один момент, когда они порно перекрыли - все тот же 2004 год, который мы уже в контексте оранжевой революции рассмотрели. Слыхано ли дело - людям было не до порно в ноябре месяце! Но под Новый год они снова взялись за старое. Ну, в смысле, не то чтобы за старое... Ну, в общем, вы поняли.
У футбола был пик во время нашего первого Чемпионата мира в 2006, но до порно было далеко. Но тут логика простая - не сделали это с соперниками на поле, так хоть у монитора что-нибудь сделаем. Остальное - куда там. (Кстати, работу под Новый год никто не ищет, заметные спады. Связано ли это каким-то образом с пиками интереса к порно под Новый год? Надеюсь, нет. Иначе обращение "ну сколько ты еще будешь дрочить, когда уже работу найдешь" приобретает несколько иной оттенок.
Ближе вспех к порно подобралась погода. Временами даже перекрывает - сезоны отпусков хорошо видно. (Также хорошо видно, что сезон отпусков в год до кризиса интересовал гораздо больше людей, чем в год после кризиса - а-ха-ха, вот как бывает). Но полной победы над порно все же не было. (Сами посмотрите, не ленитесь, я устал скрин-шоты делать).
Тогда я решил подойти более осмысленно. Что в принципе в Интернете как категория объемнее, чем порно? Только поиск. Потому что порно ищут через поиск. Потому что порно > всего остального, но поиск = порно+все остальное, поэтому поиск > порно. Такая вот теорема с доказательством.
А потому есть два слова (из того что я нашел, разумеется), которые порно победили:
...и их комбинация:
Ларчик, как говорится.
Есть, конечно, кроме порно и другие интересные вещи. Например, какой из классических писателей популярнее:
Кстати, вынужден сказать, что Пушкин делает всех новомодных акуниных, мураками и минаевых. Однако в борьбу классиков неожиданно вступает Гоголь:
И его зеленый график уверенно всех дерет. "Чего это он? Как это он?" - безмолвно спрашивают читатели. Первый пик (тот, что поменьше, в 2008) - это 200-летний юбилей писателя. А второй... хмм, не связан ли он с премьерой фильма Тарас Бульба?
Все-таки шоу-биз побеждает классику.
Чтобы окончательно подтвердить интеллигентность своего облика, рассмотрим остросоциальную тему. Чем объяснить высокий уровень абортов в стране? Есть теория вот такая:
Ничего не берется из ниоткуда, у всего есть причины.
Вот такая она, наша жизнь. Вот такое оно, наше порно.
GO PORNO!
- Mood:productive
- Music:Motorhead - Iron fist
Я свадьбы действительно очень не люблю. Тошнотное занятие. Есть тому несколько общеизвестных причин:
1) родственники
Мы все очень любим своих родственников, но пусть лучше они остаются в своей Ахтырке. Такое количество дядь и теть, двоюродных и троюродных, все равно пользы никому на торжестве не приносит. И зять брата деверя сестры деда из Харькова тоже не настолько необходим, как может сначала показаться.
Нахрена их всех приглашают? Если не пригласить, обидятся? Ну так и хрен с ними. Что вам до обиды человека, которого в первый и последний раз в своей жизни вы увидите на своей свадьбе - если его пригласите. Любить родственников лучше на расстоянии.
2) традиции и обычаи
Их нужно блюсти в основном именно из-за приглашенных родственников, потому что обычно это люди в возрасте и их нужно уважить. По традиции.
А традиции - это каравай, рушныкы, земной поклон, "дорогие Саша и Маша", "Саша, посмотри в глаза Маше. Ты сейчас смотришь в самые любимые глаза на Земле. Маша, посмотри в глаза..." и прочая хуйня. Гости скучают и пытаются побыстрее напиться. А одна из традиций - это наличие на свадьбе...
3) правильно, тамады
Это такой гадкого вида дядька или тетька, у которого/которой это сотая свадьба за последние сто дней, которому/которой все празднующие внушают отвращение (и все они похожи друг на друга как китайцы-близнецы), которому/которой в мозг вживлен микрочип с программой праздника, порядком и текстом тостов и двумя шутками для тотального абнормального веселья гостей.
Тамада обладает противным голосом (гнусавый или визгливый или пронзительный или просто гадкий, вот гадкий и все). Тамада или говорит очень быстро и все время пытается шутить, или заливается патетическими речами.
Тамада пидарас.
Тамада мешает выпить, поднимая всех из-за стола и не дает выйти на перекур, заставляя всех выпить.
Собственно, предназначение тамады - это испортить веселье профессионально. Ему платят за это.
Далее.
4) конкурсы
Ой бля. И кто их первый придумал? Конкурсы должны быть:
- пиздоватыми по форме и содержанию
- идентичными тем, которые вы видели на предыдущей свадьбе (за этим должен следить тамада. Причем, тамады разные, а конкурсы одинаковые)
- своевременными. Т.е., их проводят еще до того, как все напились. Соответственно, смешного в конкурсе маловато, а выпить еще не получается - ведь надо ждать тех, кто участвует в конкурсе
Собственно, выход на такой свадьбе один - напиться.
Но этого делать нельзя. Потому что родственники (да, все эти тетьки и дядьки, которых не знаете ни вы, ни жених) обязательно скажут: "Вот сука, напился!"
И ты, в целом, рад за молодых. Но свадьбу терпишь, сцепив зубы.
P.S. И это я еще не был на торжественной церемонии и ее обязательных атрибутах:
- прогулка по Киеву (прогулочные места у всех брачующихся в этом тысячелетии должны быть одни и те же)
- фотограф и его съемки (как вы понимаете, всегда свежие и необычные. Да, и еще видео, где невеста как будто бы крутится у жениха на ладошке)
- выкуп невесты у младших братьев за барбариски и прочая хуйня
P.P.S. Бля, клянусь, что моя свадьба будет не такой. Совсем не такой.
P.P.P.S. А самый любимый мой обычай - это когда теще зять ноги моет в тазике с шампанским. Мммм, объеденье. Праздник духа.
P.P.P.P.S. Блядь, и ведь по опросам процентов 90 со мной согласны на все сто. И все равно как до свадьбы дело дошло - та же хуйня, при чем ведь хуйня недешевая.
Господа, приглашайте на свою свадьбу невесту, роспись в загсе и полет на океанские острова. А потом с друзьями, по прилету назад, бухать, или танцевать, или гулять под открытым небом - кому что нравится. И все. Советско-украинский формат свадьбы - долой. Вот такая моя активная гражданская и социальная позиция.
- Mood:
angry - Music:Муслим Магомаев - Свадьба
Что зрители видят, просматривая порно? Жесткую схему, устоявшуюся в течение десятилетий. Интродукция,...
...переходящая в жесткую интродукцию,
сам процесс, 80% которого предстает крупным планом; ну и ле-гранд финале. Что происходит потом? Правильно, то же самое. Собственно, хронометраж порнофильма определяется количеством сюжетов. Плюс сюжет - плюс 20-25 минут. В некоторых случаях в отдельных сюжетах появляется легкое разнообразие, ...
но от общей схемы отклоняться нельзя!!! Почему нельзя - мне непонятно. Возможно, проводились опросы, фокус-группы и прочие мероприятия, где было установлено, что именно такая жестко структурированная форма фильма наиболее интересна зрителю. Но интуиция подсказывает, что таких мероприятий не было. Так почему же, собственно говоря, из фильма в фильм схема не изменяется ни на миллиметр?
Кто-нибудь может просмотреть порнокартину целиком? Т.е., полтора-два часа, без перемоток и перерывов на "отойти бутерброд сделать"? У меня терпения ни разу не хватило. Это же мрак. Постепенно теряется понимание того, что вообще происходит. А все почему? Потому что жесткое однообразие, прерываемое изредка диалогами.
Диалоги. В этой части наиболее ужасно смотрится режиссерская/операторская/актерская работа. Я понимаю, что это не главная часть фильма, да и актеры не по знанию системы Станиславского набираются. Но в целом ведь все смотрится отвратительно. По-моему, именно из-за такого топорного подхода этот жанр и называется порнография. Т.е., порнография - это не демонстрация соития, а демонстрация картины плохого качества с кустарным подходом к азам кинематографа.
Если бы порно снималось должным образом – постановка, картинка, сюжетные и режиссерские ходы – не было бы проблемы нравственной. Это просто был бы подвид кино для взрослых. Есть же обычные мэйнстрим-фильмы с постельными сценами. Были бы, так сказать, фильмы для взрослых с расширенными возможностями. Потому что это было бы высокохудожественное кино. Жесткое. Но художественное. А сейчас это просто жесткое. И не кино.
Что практикуют порнорежиссеры, чтобы разнообразить свои творения? Варианты девушка-девушка, девушка-два(пять-семь) парня, четыре танкиста и собака. Что можно было бы делать? Продумывать сюжетную линию фильма в целом и отдельных эпизодов. Использовать ассоциациативный ряд, аллегории, метафоры. Не использовать диалоги просто в качестве вставок между ле-гранд финале. Разве секс в «Основном инстинкте» это развлекательное дополнение? Напротив, это неотъемлемая часть сюжета. Вырезать из «Инстинкта» секс-сцены означает уничтожить фильм. Так почему же порно создается на основе бессюжетного траханья? Если подходить к этой категории фильмов с душой, то сегодняшний порн-мэйнстрим будет простой дешевкой, попсой. Секс, который происходит на экране вживую, – это мощный психологический импульс. Если использовать его с толком, то можно создавать тонкое, интересное, мощное, цепляющее кино в противовес порнопопсе.
Пожалуй, заканчиваю. Как все, наверно, поняли, я выступаю за элитарное порно. Это так. Нам нужны настоящие дарования, в первую очередь режиссеры и сценаристы. Go porno!!!
:)
- Mood: angry
- Music:Iron Maiden - Run To The Hills
По многочисленным просьбам трудящихся в продолжении истории о братстве киллеров героиня Анджелины Джоли снова жива. Поскольку этого хотело все прогрессивное человечество, то мы просто вводим ее во второй фильм и не придумываем никакой сюжетной увязки, каким образом так получилось.
Как считаете?
Первый фрагмент написал сам - надо, чтобы книга как-то начиналась. Далее полагаюсь на энтузиастов писательского дела. Очень надеюсь, что таких энтузиастов окажется больше одного :) Первый кусок лежит здесь. Там же добавляются в комментах и все последующие фрагменты.
Приглашаю и вас поучаствовать. Надеюсь на вашу поддержку. Приходите сами и приводите друзей :)
Заранее спасибо тем, кто будет участвовать!
- Mood:
calm - Music:Apocalyptica - Hope
Друзья (мертвые) - 67. Елена Иванова 146 лет, Александр Сидоров 150 лет...
Оценки моих фотографий - пятерка, чувак. В свои 148 ты выглядишь на сто лет младше.
У нас один миллиард пользователей - 100 миллионов живые.
Интересно :)
- Mood:интересное
- Music:Nick Cave - The Lyre Of Orpheus
Если вам по душе второй вариант, т.е. вы влюблены в образ обаятельного негодяя в любом фильме, то попытайтесь объяснить, почему так происходит? Почему больше сопереживания Ганнибалу Лектору, чем Клариссе Старлинг? Он же маньяк-людоед. Почему так нравится продажный полицейский и по совместительству убийца маленьких детей и женщин Гэри Олдмен в Леоне? Почему подонки в исполнении Николсона и Микки Рурка трогают куда больше, чем сверхположительные герои Тома Круза и Кину Ривза?
Вы в Схватке кому больше желали выжить? Аль Пачино или Де Ниро? А даже если и положительному герою Аль Пачино, то не потому ли, что видели перед этим сотню подонков (но очень обаятельных) в его исполнении? Кино ведь вроде учит светлому и доброму. Почему же основной урок, который мы черпаем, это то, что быть подонком (только обязательно обаятельным) - это круто?
Я уж не говорю про фильмы, где главные герои - отрицательные персонажи. Бонни и Клайд, Прирожденные убийцы - разве кто-нибудь желал по ходу фильма, чтобы полиция поймала этих жестоких и малоинтеллигентных убийц? Скорее все переживали за то, чтобы копы остались с носом, а влюбленная парочка замочила еще несколько человек. Кто ваш любимый персонаж в Бешеных псах? Уж не Майкл Мэдсен ли случайно? Тот, который отрезал ухо копу, облил бензином и хотел поджечь живым. Но он же такой очаровашка.
А положительные герои? Больше симпатии вызывает не полицейский, следующий уставу и вовсю блюдящий мораль, а вечно пьяный/обкуреный тип, который в процессе поимки преступников трахает всех красивых женщин фильма, в том числе, желательно, жен своего начальства и девушек преступных боссов. Джеймс Бонд. Разве он был бы так популярен, если бы был семьянином и аскетом? Не думаю. Его великолепие - это просыпаться в постели с новой девушкой каждое утро и нарушать все правила агента секретной службы, от профессиональной этики до общечеловеческих моральных норм.
Если же герой верен своей единственной, при этом не пьет ром/абсент и не курит сигары, скрученные на бедре кубинской женщины/гашиш, то он, как минимум, должен грязно ругаться. Очень грязно.
Что же мы имеем? Мы любим киноподонков. И не любим их в жизни реальной. То ли мы не можем быть честными сами с собой, то ли в мире виртуальном мы возмещаем недостаток эмоций в жизни реальной, то ли мы хотим видеть на экране то, чем хотели бы быть сами в настоящем мире. Но в настоящем мире мы себе этого позволить не можем. А может просто гениально сыграть злодея - это проще, чем неплохо сыграть положительного героя? В чем же тут дело? Актерам ближе те стороны человеческой натуры, которые присутствуют у подонков?
А может, положительный герой, который совершает правильные поступки, чтит мораль и борется со злом, не совращая всех женщин на своем пути и не употребляя ругательств, - это и есть самая настоящая сказка, которую трудно сыграть даже в кино?
- Mood:
dirty - Music:Poets of the Fall - Late Goodbye
И наконец начинается вот эта мультфильмная музыка, вот эти вот мультфильмные буквы, и ты не выдержал, сбегал пописал, и эти мультфильмные буквы уже тебя радуют, и ты уже от предвкушения уже прям ногами дрыгаешь...
Ну и что, и показали, конечно, какие-то кукольные мультфильмы.
КУКОЛЬНЫЕ.
Как можно живым детям показывать кукольные мультфильмы?
Евгений Гришковец "Как я съел собаку"
Сразу обозначу: заметка ни в коей мере не является обвинением в чем-либо нехорошем советской мультипликации. Хороших и великолепных советских мультиков очень много. Очень-очень дофига много.
Но.
Есть целая огромная категория советских мультиков, которые ужасны.
Не плохие, не слабые - таких тоже полно, а просто ужасные. Несомненно, некоторые из них оказали не лучшее психологическое воздействие на миллионы подрастающих граждан. Иными словами, помогли вырастить отдельно взятых озлобленных подонков.
И вот сегодня вы можете видеть лучшие из таких худших образцов. Несомненно, многие начнут ныть и в потоке нахлынувшей ностальгии рассказывать, что это опупенные мультики, что это наше прошлое и наше детство и мы росли на этом, и вообще это мощный противовес бездушному Голливуду. Я их и не останавливаю. Нойте.
Еще одно важное замечание - рейтинг говномультфильмов опирается на мои воспоминания о детском восприятии этих мастерписов. Т.е., рассказы о том, что на самом деле это тонкие психоделические шедевры не пройдут. В детстве я до героина добраться не успел и тонкости восприятия мира в состоянии измененного сознания меня волновали мало.
Итак, пятерку открывает...
Лев-педофил из одноименного мультфильма. Номер 5 - Каникулы Бонифация. Этот мультик получил массу премий на самых разных фестивалях - меня это не волнует. В детстве он казался мне феерически скучным. Просто пиздец, каким скучным. Правда. А ведь он еще и длинный весьма, минут двадцать. Я не понимал, как можно снять настолько неинтересное, скучное и в целом достаточно неприятное кино для детей. Особо меня угнетало то, что ведь эту хрень рисовать было довольно долго. В шестьдесят пятом-то году. А теперь меня угнетает только тот факт, что режиссер сего действа - Федор Хитрук, реально один из лучшх мультипликаторов. Ну, как говорится, и на старуху бывает проруха.
В общем, Бонифаций меня не пропер.
Номер 4.
Как львенок и черепаха пели песню.
Блядь, вот это говняный мультик. Реально, большей скучищи в детстве трудно было и сыскать. Я понимаю, взрослые дяди развлекались - разные голоса, разные характеры. Система Станиславского. Полное перевоплощение. Ролевые игры. в конце концов. Но блядь! В детстве это смотреть невозможно. Сюжет ноль, персонажи занимаются откроенной хуйней, не смешно, не интересно и невыносимо скучно. А ведь крутили эту хуйню 74-го года выпуска регулярно.
- А теперь покатай, меня, большая черепаха!
Вот до чего доводит отсутствие влечения к собственной жене.
Переходим к номеру три. Тут мы постепенно от мультфильмов скучных переходим к мультфильмам пугающим. Номер три, правда, в большей степени скучен и отвратителен. Но определенный напряг в нем уже проскакивает.
Да, это оно. Это чудное творение киевской студии - Капитошка. Блядь, сколько же раз его в детстве крутили. Это пиздец. И на русском. И на украинском. И по УТ-1. И по ЦТ. Сука, вырванные годы. Чья воспаленная фантазия смогла породить этих персонажей? Ведь тогда ничего более галюциногенного, чем клей Момент в продаже не было.
Вы только подумайте, у этой хуйни есть еще и продолжение - наверно, по многочисленным письмам советских детей. "Капитошка, возвращайся!" называется. Я бы снял продолжение "Капитошка не возвращайся никогда!" или "Капитошка, возвращайся в мозг того, кто тебя придумал". Блядь. Капитошка наносит ответный удар. Суканенавижублядь. Щоб уси боялыся, щоб нэ насмихалыся. Сцуко.
Кошмарный образец совкового массового искусства.
Номер два.
Одна из любимейших цитат. Кто не помнит "что-то есть у бегемота"?
Великолепный образец кукольной мультипликации. Так сказать, самое страшное оружие массового психического поражения во всей красе. Обратите внимание на эти великолепно прописанные образы:
Это бегемот. А это его друзья, он спешит с ними поделиться солнышком:
В итоге он со всеми поделился и настала абсолютная темнота. Короче полный Армагеддон и пиздец. Постфутуристическая картина от Киевнаучфильма (кстати, Капитошку тоже они сняли). Ну и по ходу эта тварь ходит по страшному кукольному ландшафту и напевает "что-то есть у бегемота". Даже если бы я прямо в детстве накурился, я бы все равно не проперся.
Ну и главный шедевр. Абсолютный номер один. Это уже не только тупость, но и реально страшный мультик. В детстве - правда - я его очень боялся. Несомненно, моя психика подверглась жестоким испытаниям и я уже перестал быть таким, каким я был до просмотра. Это кошмар, пиздец, ужас, халтура, непрофессионализм, отвратительное зрелище и попросту преступление против детства. Создателей мультфильма я обязательно когда-нибудь найду и накажу.
Итак.
Номер один.
Ужасный.
Но веселый.
ВЕСЕЛЫЙ ЦЫПЛЕНОК.
Блядь, я недавно нарыл эту херь на YouTube. Что вам сказать - мультфильм оказался еще более ужасным, чем я думал. Основной ужас, сохранившийся в моей памяти - когда звери проглатывали друг друга, у них голова откидывалась назад, на 180 градусов распахивалась пасть. При этом я помнил ужасного медведя и кошмарного волка. Но я как-то совершенно забыл про чудного главного героя. Цыпленка.
Но самое страшное было впереди. Лиса.
Лиса похожа на озлобленного японского мутанта. Боже, как я вообще все это в детстве вынес?
А вот и волк с медведем:
Насладитесь этой постановкой кадра, этой игрой движения:
А вот и все в сборе:
Сюжет картины также прекрасен - цыпленок напевает веселую, но совершенно пиздоватую песенку. Если кто помнит - Кокое все зеленое, кокое все красивое, ко-ко короко-ко!!!
Понятное дело, что за такие песни его ждет смерть. Сначала, от лисы, потом от волка, потом от медведя. Но поскольку коварная тварь не умирает сразу, а продолжает петь, находясь в желудке лисы, то волк съедает лису, а потом медведь по той же схеме волка. А потом вся эта компания дебилов задалбывает пчел. В конце мультика, естественно, хэппи-энд. Хотя в таком мультике хэппи-энд - это публичная казнь создателей фильма.
Страна должна знать своих героев:
Два главных гения. Трудно поверить, правда, что у этого мультика реально есть сценарий и что его режиссировали...
Режиссер - Цезарь Оршанский. Надеюсь, после этого фильма его сразу же убили, и он ничего больше снять не успел. В любом случае, человек с таким именем и фамилией явно мстил за все комплексы своей жизни. И у него это получилось.
Художник-постановщик? Я так понимаю, на съемку он не явился.
И, самое главное, блядь, у этой хуйни ДВА КОМПОЗИТОРА. Два композитора - блядь, Арам Хачатурян плюс Эндрю Ллойд Уэббер. Иисус Христос Суперзвезда отдыхает. Коллективный труд двух работников лиры Орфея удался на славу. Я надеюсь, сразу же после окончания записи и сведения им отрезали пальцы и уши. Потому что их песни - это яд. Таким только пленных пытать и от алкоголизма лечить.
Художник-мультипликатор - т.е., понимаете, человек не только учился рисованию, живописи, графике. Он еще и учился тому, как вкладывать в рисованных персонажей характер, как передавать эмоции через мазки кисти и росчерки пера, как вложить душу в неодушевленные картонные детали, составляющие действующих лиц.
И чему эта сука в итоге научилась? Как напугать ребенка до смерти путем использования не более четырех персонажей мультфильма?
Все что может ее спасти от горения в аду, это если она рисовала героев в бессознательном состоянии или под пытками ее собственными и ее семьи.
Потому что в противном случае, ее в аду должен встретить цыпленок из ее же мультфильма и скормить ее лисе, волку и медведю.
Ну и, напоследок, ссылка на бессмертное творение - только тем, кому исполнилось 18! - http://www.youtube.com/watch?v=E-agUote0
Напишите, какие мультфильмы наложили отпечаток на вашу хрупкую детскую психику. Поплачем вместе, возьмемся за руки и постараемся уснуть. И да приснится нам Винни-Пух, убивающий Веселого Цыпленка.
- Mood: angry
- Music:Metallica - Last Caress
